星期五, 7月 22, 2005

"將來"與"當下"

生活的現實與壓力,使我們忙碌!!
讓我們無暇回頭看看自己遺漏了些什麼;讓我們無暇欣賞就在自己周圍的人事景物,"將來"給了我們一個希望,卻也奪走了我們的"當下"...
即使知道應該多抽一點時間來陪家人..
即使知道應該多抽一點時間來關懷朋友..
即使知道應該多抽一點時間來正視自己的健康..
"即使知道"..但總是被"將來"推動著....
直到有一天,家人、朋友相繼的離開、失聯....亦或自己將面對死亡的那一刻,才會懊惱著、後悔著、遺憾著..當初的自己應該多珍惜。
假設每個人都知道自己生命的終止日,如果只剩一個月的壽命,相信每個人都會選擇完成他想做的事、未完成的夢,因為沒有了 "將來" ,只能把握僅剩的"當下"。仔細分析這樣的關係,為了讓家人更好,為了讓自己更好,犧牲了"當下"選擇"將來",一旦知道家人或自己生命將逝去,卻又會後悔自己當初怎麼會選擇"將來",而犧牲"當下",這一切似乎有些不合邏輯、本末倒置,但我們能怎麼做呢??將來與當下,真的是一件很難兼顧的習題!!

星期四, 7月 21, 2005

哀悼期限 -- 七日

"7天的喪假",一個至愛親人的離開,只批准"7天的哀悼期",還必須好好的分配這7天,拆開哀悼........一個親人,卻只有 7天的時間,完全的來陪他走完最後一程,分配的7天,如果拆成3天、2天、2天來排假,那3與2、2與2中間的日子,仍然必須"正常"上班,"正常"的笑臉迎人,直到7天用盡,又得繼續全心被工作掩埋,無一倖免的就連悲傷也隨之一起掩埋了,等到有一天被現實壓的喘不過氣,累了...,一個人在深夜的時候,才可以偷偷將那份"掩埋的悲傷"挖出來,重新祭拜...

這是如此的可笑又可悲阿,"正常"??如何"正常"??為什麼要正常??為什麼非要隱藏自己的感覺??為什麼不准自己欺騙人,要以真誠待人,但騙的最多的卻是自己??是誰訂下的哀悼期限??我懷疑這人是個工作狂,不然也是個患了嚴重"自欺症"的病人,那是個在你生命中幾十年的親人阿,說要收拾心情、要勇敢、要堅強、不要哭、不要太悲傷、太難過,互相安慰著說,大家都會走上這條路,只是早晚的差別,親人並沒有離開,只是換了一個方式存在著,他已經解脫了,現在在天國,很快樂的生活著。

為什麼我們總是不能真實的面對自己的情感,自己的感覺??想哭的時候要忍住,生氣的時候要壓抑,不開心的時候要扮開心,喜歡一個人要假裝不在意他,其實很脆弱卻要扮堅強....,我想問..可不可以不堅強??可不可以不勇敢??徹底的面對自己內心的真正感受,開心就瘋狂的癲一次,難過就徹底的崩潰一次??但卻在此時,我的理性告訴我說,如果不為妳的哀傷定下一個期限,何時才能結束悲傷,重新振作??如果沒有這個 "規範",難道就任由自己墮落??呵..(苦笑),好個理性與感性的鬥爭....

最近真的好多事,心好累..好累..,我卻只能再繼續騙自己,不要再這樣想,要開心點、要振作、要加油阿,有希望的..,呵..人類的"自欺症"要怎麼才會好呢????無力感....

星期四, 7月 14, 2005

面對..

奶奶..妳要加油!!我們正趕回去了....
希望瑄要勇敢....大家都要勇敢....
2005.07.14 18:30

奶奶走了..,沒想過奶奶會選擇這種方式離開我們....
已經忘了上一次跟奶奶對話是在什麼時候....
蓋棺的那一刻,大家都哭了..,第一次看見爸爸哭..
姑姑表面上笑笑跟我們說,奶奶到天上去了,我們不要哭..
但當大家去休息了,卻看到她一個人站在棺木前,偷偷的哭泣..
瑄..第一天都不說話,我知道她的心一定很痛..很痛..
十幾年前,外公離開,那是我第一次知道,親人離開的傷痛..
我是自私的..,所以我說過不會讓我身邊的人比我先走。如果壽命可以分給人,我無條件出讓我的壽命,但就算是這樣想..,當天神要奪走他的時候,卻怎麼也阻止不了,就算再怎麼努力去抓也抓不牢....只能眼睜睜的看著天神帶走他,自己什麼也做不到....~><~
2005.07.19

星期二, 7月 12, 2005

愛情訓練場

昨天算是悠閒的一個工作天,看了半本"愛情訓練班",原以為是一本訓練人怎麼談戀愛的書,但看了一半,發覺怎麼好像在..反男生、反愛情、單身萬歲....~"~今天看完了一整本書,原來一切驗證愛情是猛獸毒藥得理論,也在作者自己遇上了愛情之後,完全被推翻.......記錄了一些句子,寫了一些自己的想法:

1.一個無法愛自己的人,永遠無法愛任何人。(想起以前地理老師跟我說的一些話,要先給自己幸福,也才能給別人幸福,先帶給自己開心,也才能令別人開心,我要開始學習懂得愛自己,才有資格去愛人,給人幸福,從現在開始..先懂得愛自己!!)
2.人不可嫉妒,嫉妒會使人變得醜陋,再美的人都一樣!!(嫉妒也許是人的天性,但也會讓人跌進深淵,要去欣賞而不善妒!!)
3.如果愛上一個不該愛的人,該為自己設下一個"停損點",從此不再為了他如逝水般地付出,我的感情、金錢、時間、青春...("停損點"..真正愛一個人,什麼叫做損失??如何設立停止的時間??真正愛一個人,即使他再怎麼壞,只要他能給一個微笑,什麼損失都會瞬間化為萬貫黃金、綻放花朵,只因有愛!!)
4.做哪一行沒有賣淫的成份,我們都在賣我們的青春、時間,大部份的時間得陪笑臉。(作者說,她欣賞妓女的真實和坦然。說得好,其實大家也不過是帶著面具的假面天使罷了!!)
5."性"本身不髒,髒的是人對性的態度,道德不道德、善與惡、美與罪、天使與撒旦,都是自己的意念與價值觀的投射。(萬物沒有錯與對,是與非,黑與白,只有在自己心中的價值,自己心中的天平)
6.我的悲傷提醒我還活著!!(原來我用悲傷在提醒我自己還活著這件事,悲傷真好....)
7.面對自己內心真正的聲音。(我無法面對自己內心真正的聲音,總是在欺騙著自己,只為了避免傷害別人,但無形中,我還是傷害了自己,傷害了別人..我該不該面對呢??)
8.愛情別太戲劇化,別對妳的愛人冷酷無常。("無常"是一件可怕的事,讓人捉摸不定,使你的愛人覺得辛苦,嚴重至猜忌,但對愛無常可能是一種掙扎,正在決擇著..是否該繼續還是離開??)
9.愛情很無常,來的時候,道德都擋不住。(在任性老媽的離開,從不諒解到原諒,看多、聽多、體會、感受..發現愛情本無罪,道德在愛裡不存在,愛了就是愛了,別責怪,自己何嘗不也在愛情的漩渦裡,不斷的掉入無底的黑洞....)
10.一個人帶著思念逛街,可能會衝動的買下兩個人的未來..(思念..唉..)
11.愛情讓人變得愚蠢。(點頭 * N次方)
12.現代女人中,愛情已經成為可有可無的餐點。(把愛情比喻成"餐點",酷..很有趣的比喻!!)
13.我們在監獄之外,何必跳進監獄困住自己。
14.愛情是撒旦的魔咒,當妳愛的越深,黏得他越緊,撕裂時也越痛..
15.不要劣質的愛情,但一定要有份優質的生活和事業。
16.愛情會令人"精神粉碎性骨折"。

星期日, 7月 10, 2005

精神支柱

看了一個心理學家說,人有很多精神支柱,包括親情、愛情、友情、事業..,但當這些支柱,一根根被拔掉的時候,就會開始懷疑生存的意義在哪裡,當沒有一個力量,一個信念再可以支持自己,找不到活著的理由的時候,進而很可能會走向絕路。曾幾何時,真的覺得自己連一根支柱都沒有,在幾近絕望的時候,這些支柱終於看到我了,把我"撐"了回來。

不斷告訴自己,我是幸福的,因為我知道,雖然很多人平時都不在身邊,但如果一有事,大家都還是會出現的,可是..我真的好想有一個人可以把我擺第一,我不開心的時候,他可以聽我訴說,隨時可以互相分享心情,但仍然沒有..當別人跟我說,你比起一些人來說已經很幸福了,"一些人"??別拿一些"角落"人群的人,跟我相比好嗎??可不可以公平一點,拿"一般人"來相提並論??,我只不過是想跟一般人一樣就好了,這樣也算是一種過份的奢求嗎??也許該學多一點知足,想自己有的,不去想自己沒有的,至少我有房子住、至少我不會餓死、至少我有衣服穿、至少我此刻還可以上網寫日記,嗯嗯..!!

星期六, 7月 09, 2005

假性轉變期??

連幾日來被蚊子打擾的沒覺好睡,昨晚沒被蚊子打擾,又睡飽飽的感覺還不錯。放假好想出去走一走,買買耳環、衣服,不想悶在家裡,下午四點多拉著老妹一起去逛街,收獲不錯,兩件衣服,開始想慢慢脫離黑色路線,走亮色系,還想跟老妹借裙子來穿穿,嗯..不錯不錯,開始越來越不像原本的我自己了,受刺激後總是容易來個大轉變,哈哈..只是我想很快會打回原形吧..@@!!老妹說:我要開始來走熟女路線,希望25歲會變成很女人的樣子,而妳現在才開始要走少女路線,進化也太慢了.. = =!!

星期五, 7月 08, 2005

^o^

果幾個香港客戶又黎佐,尋日我同佢講廣東話,佢都只係同我講"廣東國語",但今日佢同我講廣東話阿,好懷念既感覺....,我的家鄉..幾時再有機會日日聽廣東話,日日講廣東話阿?????~~~~>_<~~~~
今日比尋日講多佐幾句,佢地讚我廣東話正^o^,如果d香港客戶日日都黎就好了,至少會俾我工作上有多d動力。不過e+做里份工,都係為佐希望近期可以完成o既一個希望,所以都要繼續撐落去,但都唔叫撐啦,里份工都算極輕鬆,只不過空閒o既時候,真係好鬼悶,只可以發呆,或者亂寫d野,開始o黎培養睇書o既習慣好了,充實充實下自己....

星期四, 7月 07, 2005

開心

做佐一個多星期既總機,今日最開心啦,有幾個香港客戶黎見大老闆,同佢地講佐兩三句廣東話,雖然只係兩三句,但已經覺得興奮,可以o係工作上面有機會講到廣東話,極感動既..~>_<~